truyen sex - Giá như em đừng yêu anh có quá

Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.

Phụ nữ xấu hấp dẫn nam giới tồi. Nhưng đàn ông xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi  lại hấp dẫn phụ nữ tốt.

day la noi dung footer

- Em yêu anh nhiều lắm!

- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, chỉ yêu anh vừa đủ thôi...

Đó là lời tôi nghe bồ nói sau khi đã khóc cạn nước mắt bởi anh ấy.

Người tôi yêu là một người tốt, hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.

Anh ấy yêu tôi rất nồng cháy và cuồng nhiệt.

Nhưng sau bít tất cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và đắm say mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay hoá tắt thở dần những xúc cảm ấy.

Anh ấy nói đúng, giá như tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, tiền yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong đại vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong vô vàn sự tủi nhục cô đơn côi.

Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, tiền còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao phủ thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.

Nỗi đau chồng chất lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm linh hồn đang cắn vào thể xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở cho nên nhễ nhãi máu... Những cơn đau dồn dập bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và giằng xé thân hình bé nhỏ của tôi.

Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi tiền biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bê bết này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.

Để giảm đi những nỗi đau tâm vong linh hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi tiền còn biết một cách độc nhất vô nhị thôi là tự cắn xé tấm thân này.

Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...

day la noi dung footer

Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con giai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thằn lằn nguồn cơn của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và hấp dẫn nhưng vẫn chỉ là một... thằng bé.

Từ "thằng bé" áp điệu thích rất nhiều điều về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu suy nghĩ trong hành động và vô bổn phận trong việc làm.

Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả ác hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thật sự tệ.

Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hể hả với những "hậu quả" và thường xuyên xem đó là "thành quả". Nó nhả nhớt với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá trớn trong xúc cảm và hung tợn trong hành động.

Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.

Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng đàn ông xấu lại quyến rũ phụ nữ tốt.

Thế nên, tuần tự rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, tiền biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với ái tình đó.

Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc vô luận tuổi tác như tôi.

Tôi chẳng thể kể chi tiết rằng người thương tôi khi đó đã cưỡng hiếp tôi như thế nào, bởi chưng thật sự thì đó có được xem là hành vi hiếp dâm hay không thì tôi cũng hoàn toàn không rõ nữa.

Tôi đồng cân biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản nghịch ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình dù cho rất khó chịu, thậm chí ghê tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không kháng cự vì chưng tôi sợ. Không phải sợ ba má biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bằng hữu cười, không phải bởi vì sợ bất kỳ người nào trên dương trần này. Mà neo đơn giản đồng cân do tôi sợ, nếu tôi làm phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên thế cục này nếu thiếu đi người ấy?

Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không đồng cân với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.

Đó là trải nghiệm.

Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã cố kỉnh "lừa đảo" suy nghĩ của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nhẫn nhịn một thằng nam giới khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.

Sau này, tôi luôn nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người nam giới đầu tiên, mối ngành ngọn của một người con gái rất quan trọng. Bởi thạch sùng ngành ngọn ảnh hưởng hết sức lớn lao tới tư duy và suy nghĩ của đứa con gái đó về ái tình và về đàn ông.

Và bởi vì vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một thạch sùng ngọn ngành phụ bạc hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ mọn, lăng loàn và xấu xa, nên tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai lầm về ái tình và cái nhìn lệch lạc về đàn ông.

Song, tôi luôn xem điều mình nhìn nhận là chân lý. Bởi bởi chưng nam giới đều tồi và ái tình nào cũng sẽ như thế, thành thử tôi chấp thuận nó, không phản kháng nó.

Quay lại với nhân tình trước tiên của tôi, cái người đã làm tôi đớn đau không đồng cân một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa trẻ nít nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời gian tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... hàng năm ròng.

Tôi cứ thầm lặng yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.

Khi nghĩ lại, tôi chợt thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.

Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một xê ri danh thiếp máy thủ dâm tự động tại nhà vệ sinh nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu đâm ra lý" ở cái máy này thì người sử dụng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.

Sau này, khi nghĩ tới tình nhân đầu tiên, tôi thường xuyên thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ đâm đó. Thật khốn khổ thân khi yêu một người mà hoàn toàn mập mờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi vì nam giới nói yêu khi đang lên "đỉnh" thìa là điều không tin được. Anh ta đồng cân nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.

Có chúa cũng chẳng biết do sao tôi yêu một người nam giới chỉ đến với tôi vì chưng tình dục, và đến với hàng chục con khác cũng đồng cân vì chưng cái na ná như thế thôi.

Nhưng tóm cổ lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.

day la noi dung footer

Nhưng tôi vẫn dứt ra được.

Nói như thế quả thật chẳng xác thực lắm.

Bởi tôi không tự dứt ra được.

Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt tôi đi bằng được.

Anh ta đính hôn.

Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.

Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng toang hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bờ bến dưới cơn mưa như tê tê nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.

Anh ta biến mất khỏi thế cuộc tôi như chưa bao giờ xuất hiện, tiền để lại một câu nói còn nguyên xi hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.

day la noi dung footer

Trong một thời gian ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài yếu tố ngoại hình tôi không quan hoài nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, đàn ông hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.

Dù ngoại hình khác nhau, cách cư xử và bộc lộ khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, lăng nhăng và nhăng nhít gái điếm thõa.

Tôi không có khái niệm phụ nữ là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng điếm thằng phò.

Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế thành ra tuy họ giống đàn ông, nhưng gia tộc không phải nam giới với tôi, nên họ vẫn là con người.

Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người nam giới nào cho tôi cơ hội để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những biểu thị khiếm nhã và cả cách cư xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.

Và rồi, để có được một cái gọi là tình yêu, tôi cũng đã chấp thuận một người, ưng đến cam chịu bít tất cả những nỗi đau mà sau sự chấp nhận trước nhất ấy, người đó liên tiếp giáng xuống đầu tôi.

Tôi không biết đàn ông nghĩ gì, tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng họ và cam chịu họ.

Tôi bị tình nhân sau này của mình đánh rất nhiều vì chưng tôi... nói quá ít. Bởi do tôi.... luôn mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh bởi chưng vì... tôi không hề làm phản kháng.

Rồi tôi bị nhân tình cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi thường xuyên nghĩ nam giới hiển nhiên phải nhăng nhít như thế.

Thật lạ thường đúng không? Số phận thật lạ lùng và cuộc thế thật quá nhiều thứ quái gở!

day la noi dung footer

Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy nhơ nhuốc đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày đũa tối nọ.

Có một thiên thần đã làm việc mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người đàn ông tốt.

Tôi không còn gọi đàn ông là thằng đĩ thằng phò, không còn xem họ như đám súc đấu vật nữa....

Anh ấy, thật sự đã làm được một điều động kỳ diệu đối với cuộc thế tôi.

Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần chân tình và rõ ràng.

Tôi yêu anh ấy.

Tôi như được tái sinh.

...

Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:

- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!

Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo lắng cho từng centimet trên cơ thể và tâm linh hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều anh muốn.

- Đúng thế, anh mệt mỏi bởi vì em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.

Tôi đã sai!

Có biết tôi sai từ đâu không?

Tôi sai từ việc dùng cách yêu người này để yêu một người khác.

Bởi bởi vì tôi đã từng bị bỏ rơi, bởi chưng tôi đã yêu người nhăng nhít và chẳng yêu mình. Nên bởi vì thế tôi yêu tình nhân tôi thiết tha bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.

Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi trói buộc anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.

Bởi vì chưng nhân tình cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tín của tôi đối với bản thân mình.

Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh đổi thay bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao lăm với tốc độ cuồng điên vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và đơn độc trong ái tình này.... Và anh mệt mỏi.

Khi một thứ quý phải chi ngạc nhiên tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý chớ chi đó không phải là một đánh vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó chẳng thể nào chịu đựng nổi.

Tôi buồn bã và thật sự đau đớn, tầng lớp da của tôi như tróc ra khỏi cơ thể bởi chưng cảm giác hoang mang không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản tính của phụ nữ lắm điều.

Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như chiếm và đánh bại liệt hoàn toàn lý trí.

Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn đồng cân còn lại tàn tro rơi rụng.

Tôi sợ vớ cả những điều đó. Sợ hãi hết sức cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi vì làm như thế, ta sẽ mất người đó....

– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ đồng cân yêu anh vừa đủ thôi. Thế thành thử anh đừng rời xa em nhé!

- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà vì chưng anh luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành thử anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có trạng thái yêu em nhiều hơn...

- Em sẽ không bỏ cuộc dù cho chuyện gì xảy ra đi chăng nữa.

- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.

- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... phụ nữ xấu xa mới là đàn bà quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi  rũ!

Chúng tôi đã chọn cho mình một khoảng lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...

Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!

..................................

– Anh rất yêu em!